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裸片初长成(中级)

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(转)Just for fun (1) [复制链接]

大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。

    一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

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顶你,支持楼主!有意思   详情 回复 发表于 2009-1-14 02:24
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人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
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板凳
 

保险措施

化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”

    老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
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追问

“你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。

“我不想理你?我昨天还给你发了Email。”我说。

“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。

“我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?”

“是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。

“是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。”

“你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。

“我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。”

“你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

“我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。”

“你是说我本人长的不如相片好看了了?我骗你了是不是?”她说。

“不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。”

“那我长的好看也白好看了是不是?”她说。

“哪的话。郎才女貌最合适。”

“以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。

“我没有啊。”

“我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。

“我只是叹了一口气。”

“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。

“怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。”

“那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。

“真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。

“你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。

“我真的没烦,我发誓。”

“跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。

“那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。”

“上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。

“我那是太饿了,我以后不会了。”

“你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。

“什么?我,我没有。”

“你还骗我,我都听见了。”她说。

“我,是,我有点渴了。”

“你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。

“我......”

“你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。

我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,因为刚才我实在不敢离开电话
去上厕所。
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