【笑话】代码看累了，轻松一下

眼大5子

【笑话】代码看累了，轻松一下 [复制链接]

 

代码看着挺累的，累了休息一下过来看看笑话，特开此贴专发笑话，请勿回复非笑话内容
大家看怎么样？版主给高亮吧

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有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样？”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

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小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug

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一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”

小明：“我家很穷，只能住40平米的x房。”


老师晕：“这个不行。换一个。”


小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条x沟。”


老师狂晕：“不行，再换一个。”


小明：“老师，我想不出来了，把我的x头都想破了！”

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有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”

“不，我要将它找出来的。”

“你太认真了，其实。。。”

“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我要上哪儿去？”

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wangfuchong 发表于 2014-2-21 09:15
唉，逃脱不了脑子里整天黄色的
黄段子很乐么？

不喜欢请忽略

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某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了..

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一女士拍了快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人没好气地说：那是我的，你的还要等。

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婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了！"起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

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一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000块钱分了...

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【如何判断程序员在做什么？】1.打字快且停顿：正编码；2.键盘鼠标并用且不停点击，在debug；3.不停滚轮或pagedown：在查错；4.不停按刷新/f5：脚本卡住了；5. 一动不动紧盯屏幕：程序抛出异常；6.表情时而严肃时而轻松：产品上线测试中；7.手放键盘上长时间未动：加班太多猝死了

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“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
“你们特么的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”

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换一个电灯泡需要几个程序员？

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人人上一个同学写的~~~~~~~~~~~~~晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫英语汉语都不行。只见他比划：呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.售票员立即明白，不要动车而要慢车。

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刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

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今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我草，有这么欺负人的吗，没办法，我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说：“大哥，我找不开啊！要不再给你切几斤吧！”

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昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD,是我岳父厉害！！！